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记录我在学校的时光——还那些有趣的奇葩同学

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发表于 2018-4-3 10:29:46 | 显示全部楼层 |阅读模式
學校
    超然的小名叫牛妞,是她以前的朋友给她取的,我不喜歡這個名字,但是也颇覺得名字與她的性格相同,像牛一樣的脾氣,顽固或许就是她性格的特性瞭。從成都來到重慶,本來是萬分的捨不得,由于那裏有我的朋友,親人,還有情人。朋友有许多,知心的就那麼幾個,在第一天來重郵的時分送我上瞭車。永遠忘不瞭的是那一天,在車站到彆後各奔東西,隨後的日子隨同的就是一天一次與青魚的電话,青魚這個名字是我给取的,由于我與青魚到黄龍溪玩的時分看見過一種魚叫作青魚,牠是青色的,我一口就叫齣瞭牠的意味名字:青魚。由于她的名字叫:餘蜻。她笑瞭,那天很快樂,游山玩水後各自分彆到瞭兩個不同的大學,隻要靠巧妙得分不齣语氣的短信,和價钱高得可怕的長途電话來维持一段并不持久的感情。
    2004年11月13日那天我與青魚分手瞭,一切的生活又迴到瞭没有她之前的樣子。我并没有把心傷痛,取而代之的是淡然和不解。是我作错瞭什麼?那些天我不斷在想,没有停過得想,疑惑開端衝淡我心中的痛,當我發现本人没有错的時分,我曾经把她简直忘瞭,晓得如今迴想時又想起瞭她。
    牛妞就是在這個時分呈现的。在一節计算機上機课上我捡到瞭她遗忘在教室裏麵的眼镜,之後在QQ上與她成瞭朋友,在然後我们還是朋友,直到我晓得瞭她
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有男朋友時。那天在19棟發作瞭一件震驚男女老少的事,我平生第一次喝下瞭那麼多的酒,醉得一塌懵懂,吐得一塌懵懂,後麵的那一夜完整被酒精從腦子裏洗掉瞭。我喝酒的缘由没有人晓得,其實我本人也不是很分明,可能是由于青魚的分開,可能是由于牛妞有男朋友,可能是……但我肯定是本人心裏有瞭一些慨嘆。過後的近兩個星期裏我再也没有和牛妞说過一句话。换來的是雙目的對视,和痛苦并無法的錶情。迎接而來的是第一個在重慶的鼕天,學校很冷很寂寞。失去瞭昔日的點點滴滴,得到瞭辗转反侧的未眠夜。

钢琴
     晶晶會弹钢琴,而且是我所認识中最一流的。那個鼕天,她像是我突然一夜,安然入睡後在夢中呈现的女孩。她的聲音很好聽,會用一種温顺的聲音抚慰鼕天裏的我。她很少會笑,即便她笑瞭,但我敢肯定笑聲裏麵帶着一丝苦澀。這個是我至今爲止也是不理解的,後來我還是選择瞭牛妞,由于牛妞在我心裏是真實的。但能够無耻得说那個鼕天我不是孤單的。记得那是星期五的下午,送走瞭一個重慶的同窗,單獨走在迴學校的路上,在经過钢琴練習室門前時停下瞭,像是今日必定我會在這裏見到她,走進黑色玻璃的大門,穿進長長的走廊,走廊静静的,灰暗的光线和陳舊的空氣中,我似乎是聽到瞭,又或是幻覺般,《various》。
     我悄悄得翻開瞭钢琴室的門,悄然得走到钢琴手身後的那张木凳旁坐下,静静得觀赏我最喜歡的麯子,那是我通知她的,沉醉之餘心中黯然生齣一丝暖意。這個鼕天并不冷啊,我聽到瞭最美好的麯子。有時分,當我走過一段路時,會覺得,曾经是在夢裏走過,有時分,遇見一個人,會覺得,在夢裏早已熟识。上天就在我將要做齣一個選择的時分讓我在這裏遇見她,聽到夢中曾经聽過的麯子。音樂的高潮到瞭,音樂却中止瞭,難道被她發现瞭,不安得手足無措。我準備上前講齣我在,而她撲倒到琴键上
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,钢琴發齣一種痛苦的呼籲,像心落在地上摔碎的聲音。钢琴的漂亮鏇律被重擊荡然無存,取而代之的是默默的哭泣聲和無助的低聲嗟嘆。我認识到我需求做齣個選择,是選择繼续堅持一種得不到的愛,還是隨同着钢琴的鏇律一同流嚮具有月光的河水。“晶晶。”我上前说到,“你,你怎樣瞭?”晶晶并不晓得我來瞭,猛得站起來,用手檫着眼框,“没什麼。”我没有再繼续追问,也不晓得如今该说什麼好,過瞭近一分鍾,勉强從嘴裏冒齣“你弹得很好。”那天夜裏钢琴的鏇律總是響在耳邊,久久的,悄悄的。钢琴的鏇律是世间最美的,女人的眼淚是她本人最珍贵的,像月光一樣,柔软而使人感到牠的脆弱,没有荡氣迴肠,但足以讓鐵石心肠凝结。就在這個夜裏我作齣瞭選择。我喜歡钢琴的鏇律。
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